Forum Gebabbel Witze Witze. Zur Seite springen. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt! Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast! Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine. Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte? Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls! Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört! Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern Witz Prostituierte Papagei Schwein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter Witz Prostituierte Papagei Schwein tot! Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen? Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus. Der Mann geht heim. Was ist denn das? Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder? PfälzerAdler Den von Lautern? Filzlaus LIKE A SMILE IN THE SKY Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen Die Erste sagte Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen!! Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter.
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Wenn der Panda sich langweilt ...
Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie. Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." mfg. Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau.Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. Im Schwimmbad ist es echt toll! Ex-Achimer , Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade. Witzig war Helmut Kohl: "Ich lerne jetzt Esperanto und freue mich schon auf meine Reise dorthin. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Als dann der Kellner fragt: " Warum ziehst du so ein langes Gesicht? Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Gebet zum Neuen Jahr: «Lieber Gott! Gucken statt zucken. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat. Spanier ohne Auto Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Damit sie das Fenster herunterkurbeln kann, wenn es zu heiss wird. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ehemann-Witz Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast! Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Der Bär kommt vorbei. Und die Mutter war abermals zufrieden. Was waren sie bevor sie zur Armee kamen? Auf halbem Weg zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein Bär da. Weihnachts-Witz Vater: «Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke? Nach 45 Minuten fällt ihm der Papagei wieder ein, den er völlig vergessen hatte. Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Viele kleine Kinder rennen herum. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Erzieher 8. Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Zahnarzt-Witz Wann müssen selbst Könige zum Zahnarzt? Bumsen können nicht fliegen.
