Sie hört den Zug anhalten und Wirz Penner Prostituierte Sauber Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner! In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise. Bewerten Sie diesen Witz:. Witz mailen, kommentieren etc. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin Wirz Penner Prostituierte Sauber rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Euro gefunden. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 Euro hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen, wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Kaum hat er den Laden betreten, hält die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt: "Eine Flasche Klaren, bitte. Heute keinen Braunen? Ich möchte heute mal 'ne Flasche Klaren. Vom Braunen tut mir immer das Arschloch so weh. Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen. Ich war fassungslos, wie kann jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH! Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.
Der Witz-Thread
Der Witz-Thread | Seite 11 | Hardwareluxx Am , penner Witze - Besten Bilder, Videos und Sprüche und es kommen täglich neue lustige facebook Bilderwitze auf sextreff-sexkontakte.online Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber." [weiter]. penner Witze und Sprüche - sextreff-sexkontakte.onlineWie jetzt, Caps Lock? Was ist absolutes Vertrauen? In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Wie alt ist er denn? Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Dieta Posted July 3,
Create an account or sign in to comment
zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen, der. penner Witze - Besten Bilder, Videos und Sprüche und es kommen täglich neue lustige facebook Bilderwitze auf sextreff-sexkontakte.online Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber." [weiter]. Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht. Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Am , Da sagt der Matrose: DER SOLL AUCH NICHT STEIF WERDEN SONDERN SAUBER:devil: > Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine.Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Markt. Der Callboy fragte verwundert: "Wie bist du so schnell feucht geworden? EUR 49,- Türke: Habe nix benützt!! Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen? Ich möchte nicht über neue Beiträge zu diesem Thema benachrichtigt werden. My body still bears faint marks of your enthusiastic ravishing, making it harder to forget you. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Dies dient auch der Entlastung des Admin-Teams. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot. Caps Lock. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Und wieso schaust du dir dann die ganze Zeit Pornos an? Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Posted July 17, Danach kommst Du wieder und erzählst mir, was Du gelernt hast. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. Und jetzt? Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen. Dieta Posted July 25, Dieta Posted July 5, Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie haben die geheissen? Die sind alle auf der Beerdigung. Informatiker: "Richtig! Weil das hier, das hier war schon sehr flach. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Nichts verpassen mit dem NETZWELT- Newsletter. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen? Gawain Posted August 4, Dieta Posted July 1, Ein Mann kommt nach seinem Urlaub in Österreich nach Hause. April 1. By Gartenkrallegold July 22, in Blabla.
